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Diario personal
15/02/2008 12:53 AM
Se borro todo lo que escribí hace rato al intentar publicar la entrada,, ¡¡¡¡¡¡¡estoy molesto!!!! bueno vere si lo puedo repetir:
Gracias a:
Abigail.- Por decirme cosas tan bonitas en tu mensaje:
"...Lo maravilloso de este día es saber que tengo 1 amigo, esa es la diferencia, conocer a alguien tan especial como tu..."
El año pasado no supe de abigail la mayor parte del año, pero gracias a jose manuel, la volvi a encontrar que fue lo bueno, y además de que me se reafirmo como nunca la amistad con ella
Liliana.-
Las cosas no han salido para los dos como quisieramos, pero la esperanza muere al último y me da fortaleza contar con ella como una gran amiga,
y gracias por tu mensaje que lo guardare para tenerlo siempre
"...hola peque... mil gracias de verdad por ser mi amigo, te quiero muchisimo y sabes que cuando necesites compartir alegrias, tristezas , triunfos o fracasos ahi voy a estar ok?..."
Diana:
Gracias por tu felicitacion antes de que terminara el día, siempre eres oportuna y ademas nunca se te van estos detalles, aunque en realidad tu vas conmigo todo el tiempo y cada que charlamos es un catorce de febrero, tu amistad es maravillosa, tu calidad humana es inmensa y me da gusto que seas feliz con tu vida, que te este llendo de maravilla y que tengas tu corazoncito....
Brindo por las veces que perdimos las mismas batallas, por la fuerza de tu corazón que mantiene vivo el mio...
Sin comentarios para Alma, ya me quedo claro su visión de la amistad y de lo que significo para ella, y bueno no voy a esperar a que pasen quien sabe cuantos 14´s de febrero haber cuando se acuerda de mi...
Yo apesar de trabajar 12 horas seguidas el día de hoy, me di oportunidad de mandarle un mensaje a su telefono movil.
Lulu.- que siempre me tratas poca madre cada que te voy a ver a atlacomulco, por aceptarme en los peores momentos de vida, y abrime tu corazón, por mantener mi correo siempre con cosas positivas, por ser la mejor compañera de viaje, ojala y me creyeras cuando te digo que te quiero mucho, y que disfruto tu compañia, que lo que tengo es solo que estoy distraido, que los claroscuros de la luna obscurecen mi cabeza, es todo, pero te valoro tal como eres gracias por ser mi amiga...
siento ser como soy...
Gracias a la amistad que esta presente en mi vida como nunca...
dedico esta entrada a:
Jose Manuel.
Felipe,
Joel
Alejandro
Israel
Sergio
Alex
Meli
Amalia.
Adriana
Erika
Xavier
Eddy
MAren
NAshelly
A todos feliz dia.
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 3 de febrero de 2008 (Parte II)
3/02/2008 11:00 PM
Bueno ahora empeze la entrada un poco mas temprano, es domingo y hay que levantarse mañana a trabajar....
Bueno ya ni digo que temprano, que bien que no tengo en mi hi5 a alguno del trabajo si no ya estarian escupíendo cosas repugnantes...
Es inevitable, no se si decir que feo o que bonito, hoy senti una sensacion de hueco en el estomago todo el dia, o "maripositas en el estomago" ya entedí porque, que ingenuo dirán perno ni modo, sientes como las alas de las mariposas acarician tu estomago, ajajjajajajaa, ya saben la razón... Alma!!!
El sabado en la madrugada, como a las 2 de la mañana le escribi algo a alma que tenía muchas ganas de decirle, pero no se que vaya a pensar de mí o que me vaya a contestar o por lo menos si lo vaya a hacer... ahorita que me acuerdo alguna vez platique con ella y me dijo, que ella siempre contestaba todos los correos que le enviaban, bueno en fin sera cierto? o solo estoy imaginando....?
En fin, ya no más
Alma como le hacemos??
Bueno si de verdad le importo se ha de fijar en mi diario de vez en cuando no?
Me gustaria importarle a ella también no??
En fin todo son cosas que solo pasan en mi mente,,
Lo real y verdadero, solo somos 2 personas que salimos una vez a tomar un cafe, una vez al cine, una vez a coyoacan y una vez a casa de una de sus amigas...
Sera suficiente para sentirme enamorado de ella?
lo cierto es que esta guapisima y me cae pocamadre, por eso mi quimica me hace sentir asi enamorado de ella...
que ella lo desmienta...
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 3 de febrero de 2008
3/02/2008 02:08 AM
Hoy me pare extremadamente tarde, a las 2 pm, muchisimo sueño tenia y me la segui....me encontre a Alma en el messenger, no platicamos mucho, pero aun asi no la senti indiferente, en verdad que es una mujer con un inmenso mundo por conocer, quizás puede platicarte toda su vida, pero si no convives con ella es difícil que creas lo realmente valiosa que es, lo cierto es que estoy a dos pasos del camino fuera del mapa y perderme por ella esta a la vuelta de la esquina, obvio que no se lo que pasara después, pero por primera vez empiezo a saber lo que es la verdadera incertidumbre, nunca antes habia si quiera pensado en jugarme el corazón por algo que fuera tan incierto como lo es con alma,
Repito constantemente en ecos de mi mente, "se que ella no se fiajaran en mí, " "ella esta pensando en otro para su corazón", sin embargo lo concibo como algo negativo, ya que hay otra parte de mi que desea realmente conquistarla pero no sabe por donde empezar...
En realidad este tema tenía precencia en mi vida hace ya meses, pero como es de notarse en mí, sólo exterioriso las cosas ya cuando me llega el agua al cuello y esta en definitiva no fue la excepción, por una parte debo admitir que esta vez quería tomar las cosas con calma, no presionarla con mis llamadas de 7 dias a la semana mis cartas tan densas llenas de dialogos sin fin y angustia desmedida....
Ella a la vez es abierta, mas no implica que yo tenga el campo libre, lucho constante mente con mi inseguridad y me enfrento a demonios del pasado, la verdad es que me empeño demasiado en cosas utopicas por eso nunca funionaron mis relaciones pasadas, las malas experiencias, los errores del pasado, Pero ahora tengo ante mí un panorama totalmente distinto, Alma es la mujer mas hermosa y mas guapa que eh conocido, la mas abierta, carismática, auténtica, lo tiene todo, como dije ayer ella es "MI ESTRELLA", y estoy dispuesto a corregir esos errores que cometí en el pasado y que me llevaron a la soledad, ojalá y el futuro de esta relación no se limite por las malas experiencias anteriores que cada uno haya tenido, se que a ella no le ha de haber ido muy bien, pero la verdad yo creo que ella no es como las demás mujeres, ella no parece la típica veinteañera de las que se trauman por sus relaciones de la adolescencia y se empeñan en darse de latigasos con su pasado.
Ella no es alguien que yo busque solo para no sentirme solo, o para pasar el rato, ella es con la que quisiera construir nuevas historias en mi vida, donde la felicidad sea una constante, una relacion donde exista un amor mutuo, me gustaría que también hubiera comunicacion, pero la vedad no se por donde comenzar, es po eso que empeze a escribirle ayer, quisiera que me empezara a conocer como soy, con todas las cosas que tengo dentro, creo que tiene derecho y se merece saber quien soy,, se que me estoy adelantando y dando por hecho muchas cosas, pero por una parte, si quisiera algo con ella tengo que lograr que ella me conozca... como hacerlo sabiendo que con las citas con ella no avanzo nada en cuanto a comunicacion de mi parte se trata, con ella es claro y transparente, conmigo es confuso y lleno de nubosidad, pero es ahora cuando debo tomar determinación al respecto, yo quiero tener algo con ella, y también quiero que me conozca quiero que sepa quien soy y bueno que diga la incertidumbre la inmensidad de la naturaleza lo que me depare, a lo mejor y no le gusta quien soy y se aleja como todas, o se queda, por esa parte que tanto dependerá su amor para que las cosas se transformen, si yo le interesara por lo menos un poco de lo que ella me interesa a mi....
Ahi es donde odio el machismo de las cosas ejejeje
Bueno es todo por hoy,,,
Mi diario esta lleno gracias a Alma,
Alma te quiero mucho...
Fernando
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 2 de febrero de 2008
2/02/2008 02:57 AM
Para ALMA:
Poco de queridos tenían los diaros....
Y mucho de olvidadas esas letras que buscaban decirte algo... que el más secillo de los holas se había retrasado en un retén sanitario porque no cumplian las normas de un ciego que no podía aprobarlas sin antes denunciar ante ellas lo inmensamente ilegales que podrían ser si se lograban filtrar por las manos y que llegaran hasta el teclado, temores, orgullos, prejuicios en fin todo englobaba un boicot que sabe dios como un ambiente corrupto no permitia que salieran.
Hoy esas palabras escapan profugas, fugitivas rumbo a tu buzón, jamás pudieron ser reconocidas como un instrumento que pudiera abrir otro hoyo negro metafisico que se filtrara y llegara a lo mas profundo de tu ser, y quien sabe como rean retroalimentadas o concebidas cuando las leas...
Acabo de verte tan solo algun par de horas quiza, algo que pudiera ser tan natural, para mi es tan especial como un cometa que no sabes hasta cuando su luz fugaz repetirá sus destellos frente a mis ojos, lo cierto es que poco puede hacer mi calidad frente a tal evento, sin mucho que decir,
Este orgullo, terco y persistente que frena esas palabras que lloran por la auscencia de una puerta para que las escuches... apesar de la confianza que brinda tu presencia o el simple hecho de sentirte cerca bastarian para abrir cualquier lado oculto de esta coraza engarrotada.
quisiera tener la facilidad que tu posees para decir lo que sientes y piensas en el momento, o que se apareciera de vez en cuando esa chispa que sigo sin saber de donde surgio la primera vez que conversaba contigo y que jamas habia surgido en ninguna otra conversacion ni con ninguna persona. esa forma de hablar en la que sentia por primera vez que podia ser yo mismo sin necesidad de aparentar nada, ni deseos de esconder nada...
Me niego a pensar que son solo fantasias que maquilo en mi cabeza, solo confieso que lo siento, eh visto como rompes esa coraza tan facilmente y logras entrar en mi, y yo queriendo corresponder esa confianza mis palabras solo se quiebran por su tenuidad sin lograr completar su camino... mis palabras que salen con dificultad y que se pierden en mis labios sin lograr decir nada de lo que soy.
Confieso que eh querido ocultar lo que soy todo este tiempo o que simplemente me es imposible mostrarlo sin que una parte negativa quiera contaminar los pocos minutos de lucidez y claridad que hay en mi día.
Pero hay algo adentro de mi, la parte que desea llegar a tu corazon, la que piensa en ti, la que desea seguirte conociendo mas, la que aprendió a ser paciente al darse cuenta lo valiosa que eres, la que te piensa como a la estrella que busco, la que aun sin saber lo bastante que falta para conocerte tan solo en pocas palabras más sin embargo no teme a adentrarse en la incertidumbre del paralelismo que existe en tu corazon, el no saber que pasa ahi, cual sera la estrella de ese corazon?
Y el quien sabe si escuchare de nuevo tu voz o si habra alguna oportunidad de volverte a ver..., comprendi demasiado tarde la importancia de decir las cosas...
Te quiero mucho...
FERCHO
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 30 de enero 2008
30/01/2008 10:11 PM
El principio de año con una gripa fatal...
La actitud es buena, pero las circunstancias no, por estas razones:
1.- Una buena amiga ya no la puedo ni ver en pintura, cambio tanto, primero me tiende la mano y despues transfigura una especie de aglomeracion de arrogancias, con estenografias de intolerancia. Los lazos de comunicación que hacian que me entendiera con ella han quedado en el pasado, se cerraron y una extensa brecha de intolerancia, indiferencia, distancia, se ha ido construyendo hasta llegar a lo que hoy llamaría una aproximacion a un olvido inmediato. La voy a extrañar.
2.- La mujer que me gusta "ALMA" empezo a andar con otro hombre, primero me dice que le gusto y que "haber que sale" para después darme la vuelta.
No estoy seguro, andaba o anda, cambia muy rapido de parecer, a mi por su puesto no me dice nada para no dejar entre abierta la mediocre amistad...
Claro solo yo la busco, no eh logrado sembrar en ella la incertidumbre ni mucho menos la necesidad...
Que significare ahora para ella?
quizá evolucione en el sentido de que con ella aprendi a tomar las cosas con calma, al poco a poco, cosa que jamás aprendi en otras relaciones, a que "se fueran dando las cosas", que por supuesto no se han dado para nada....
No se como llegar a su corazón... la química entre ella y yo sucede de manera tan extraña, la primera vez que platique con ella, juro que estaba inspirado, hablaba de esto de aquello, todo espontáneamente, ahorita mi charla tan forzada, siento que me estoy yendo por la tangente que no logro captar su atención, que no toco fondo en los temas que abordo con ella.
Hay ratitos en que siento que somos tan unidos, y despues esa sensación es tan fugaz, tan distante, como si se abrieran abismos entre los dos..
Que fue lo que paso esa primera vez que charlamos?
porque tenía esa chispa en mi lengua, que ahora anhelo tanto
La esperanza no se pierde y desearía encontrar esa formula que por fin rompiera este autismo, que hubiera algo que quebrara mis muros hermeticos y por fin olvidará mis errores del pasado...
quisiera que supiera que ella podría ser la estrella que tanto eh estado buscando.
3.- Mi proyecto de vida que no deja de ser mas que una ilusión, que deberé de luchar y que quizá me eh equivocado todo el tiempo, que aún no veo cual camino deberé de tomar y que zapatos usar en este largo viaje.
4.- Mis viajes de placer, despues platicare de elllos se cocen aparte...
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 12 de diciembre de 2007
12/12/2007 11:19 PM
12 de diciembre de 200722:44hrs.
Hoy es el día de la guadalupana, la imagen que mueve a este país, y hablando un poco del tema, pues es obvio que hay cuetazos en todos lados, las imagenes y demás artesanías de dicha imagen se venden más baratas sin son chinas que chilangas, la villa es mas visitada que el taj mahal, y que la meca, los mexicanos no son católicos son guadalupanos, esta más bonita la de san juan de los lagos, en fin bla, bla, bla...
Se ha hablado durante años de supuestos milagros, se aparece en la coladera y debajo del tinaco, ¡dicen claro!
Pero de mi parte, hace algún tiempo, escuche con esos rollos que saca la metafísica, para exorcisar patrañas de tu cabeza, y dejartela llena de humo, pues que según los milagros son cambios de actitud, y pues quien sabe hasta cierto punto que tengan que ver los milagros con la sal y pimienta de nuestra existencia ¿no?...
Para mi tiene que ver con que siempre habrá huecos que se quedan sin explicación en esta vida, cosas que como seres humanos, por fragmentar nuestros pensamientos, nos llenan de dolor y que la razón y el sentimiento siempre serán polos opuestos que nunca se atraen. La muerte las enfermedades, las ausencias de personas o de objetos, y la crisis de ideologías, de fe, de espiritu, también son la razón de que estas imagenes y el elemento del milagro nos hagan buscar una razón para continuar de pie o de rodillas como sea más comodo y quizá en medio de tanta adversidad el espiritu de hombres y mujeres se levante sin razones aparentes, lo cierto es que por más y más que sentimos una adversidad de cualquier magnitud en los seres humanos, siempre existe una máquina poderosa en nuestro cuerpo que nos puede hacer cambiar de opinión, existe, esta ahi, a muchos esta parte de la vida, los puede abandonar en momentos cruciales, sin razones a paretes, y a la otra mitad les puede llenar de gracia, plenitud y una aparente suerte de pendejos, sin siquiera merecerlo, todo es porque esta máquina la mueve un generador, este generador es alimentado por la mente, la mente por electricidad, en fin no es una cadena, es más bien un circuito, nada es indispensable, pero de vez en cuando necesitamos el apoyo de alguno de los elementos mas que de otros,
Así lo veo yo...
Me pasó!, quien sabe pero me pasó fue cierto, quizás en 10 años lo cuente en un programa de parapsicología, quizás no.
pero lo cierto es que los metodos de la ciencia no pueden explicar cosas si no son movidos por alguien.
Buenas noches
Fercho
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 9 de diciembre de 2007
10/12/2007 03:53 AM
10 de diciembre de 2007
02:44hrs.
Continuando con la página pendiente anterior, hablaba de lo que fue mi vida sentimental en el 2007, empezando el año con Jimena, fracasando esa relación rapidamente por una pelea en la que no decidí ceder con mi forma de ser.
Jamás entendí lo que era "llevarse las cosas con calma", como me lo llegaron a decir las chavas cuando era un puper, hasta que me tocó estar del otro lado. Jimena presumía mucho de saber lo que quería en una relación y una de las formas de obtener lo que quería era transformando las cosas a su favor en una escena donde soltaba a decir cosas hirientes, chantajes, cayendo constantemente en contradicciones; y así, con antecedentes de relaciones conflictivas, como me lo relato de viva voz, esta no fue la excepción.
A pesar de la necesidad de cariño que pueden tener dos personas y una virtual compatibilidad y entendimiento por los dos lados, cuando todo parece augurar una bonita relación, aparece en jimena sus sentimientos ocultos que afloraron como viejas heridas, llagas de un alma con lepra, inmediatamente los resentimientos de un pasado hacían de ella una tormenta de arena donde el polvo se metia por todas partes, no había escapatoria para esa inmensa supernova, en un momento lo que fue el consuelo definitivo y la conclusión de todas mis tristezas con la ternura que llego a desmostrar, la pudo transformar en un torbellino de complicaciones a las que no había estado acostumbrado en mi via, sus celos y su repudio a los más produndos secretos de mi pasado.
Insisto, yo también tengo miles de defectos, mi amor no fue capaz de curar esas heridas y hacerla feliz, ya que yo también tengo muchas, solo que yo las grito por dentro... pero bueno lo que respecta a mi hablaré mañana, hoy desahogare el tema de jimena y si se pudiera empezar con Alejandra Nataly estaría genial.
Finalmente a manera de capricho ella rompió conmigo, y a las tres semanas volvió a llamar, solo que ya conocen mi orgullo, y el legado que me ha dejado la soledad, yo le pedí que sosteniera con hechos su rompimiento y que continuaran las cosas bifurcadas, cada quien por su lado, y así fue, no volvió a buscarme y yo tampoco.
Un final común y corriente, típico, quizás no digno de nada, pero ultimadamente triste.
Deje que pasarán algunos meses y después de medio año conocí a Alejandra Nataly, que me propuso "salieramos", la cosa no cambió mucho, esta vez me tope de nuevo con mi espejo del sarcasmo y con otra forma de necedad, esta era una opinión equivocada, forjada por meras especulaciones que son producto de la seguridad propia, guiada por tercas mulas misma que pudiera ser inadvertida y ser una firme coraza que mantuviera la dignidad de aquella persona pero que cuando esta se avocara equivocadamente hacia una persona cercana puede ser un arma letal...
...me refiero a Alejandra, la opinión erronea de la que se hizo de mí tan rápidamente y de la imposibilidad de cambiar su parecer, al fin y al cabo "En tren con destino errado, se va mas lento que andando a pie".
Yo también soy terco, obstinado y muy necio.
Me pregunto si será un karma, pero me temo mucho que los occidentales poco podemos opinar de ese tema, ya que nos regimos por otras filosofías que difieren mucho de las orientales donde predominan las acciones "KARMICAS",
Lo cierto es que las personas nos parecemos tanto a la hora de hacernos daño, y cada quién en su manera trata de protegerse del dolor ajeno, aunque no nos sea suficiente el nuestro e inconsientemente busquemos, más y más.
Nos vemos luego...
Fercho
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 8 de diciembre de 2007.
9/12/2007 01:14 AM
8 de diciembre de 2007.
23:58hrs.
Buenas noches:
La página de hoy está dedicada infinitamente a la parte menos mencionada y muy personalmente polémica en mi vida... "El amor" y todo lo que tenga que ver con el mismo, por primera vez abro la puerta a Hi5 para platicar sobre ello.
Un resumen de lo que fué el 2007, empezando por lo desafortunadas que fueron las cosas con Jimena, una persona muy parecida a mi en la dificultad de su carácter, en la complejidad de sus estados de ánimo, y que compartiamos muchisimas cosas en común, tal era el entendimiento que pude alcanzar con ella en un principio que me llegue a entusiasmar rapidamente, sin saber las consecuencias que vendrían después.
Nuestra problemática interna también era muy parecida, la música nos apasionaba, pero un abismo oculto nos separó...
Continuará...
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 7 de diciembre de 2007
7/12/2007 11:42 PM
7 de diciembre de 2007
23:34hrs.
Un Día como hoy de 1980:
muere Raúl Fuentes Díaz, el fundador de mi familia
muere john lennon.
Pasando a otras cosas
Tengo la garganta muy irritada, me quiere dar gripa.
Mañana veré a adriana....
Todo parece indicar que si me voy a ir de viaje, estoy muy emocionado.
Si así lo dispone el destino, me ire de este sabado en ocho.
Por hoy es todo,
No quiero escribir gracias!
Fernando Fuentes Cervantes.
"Fercho"
Editar | Borrar | 0 Comentarios » 6 de diciembre de 2007
6/12/2007 10:13 PM
6 de diciembre de 2007
9:10 pm
En la noche del 5 para el 6 de diciembre no escribí nada, me sentí realmente indispuesto, estaba nada mas mirando a la pantalla sin nada que teclear...
La página del día de hoy se la dedico a José Manuel Cruz Ceballos.
El también es alguien que me ha llegado a conocer muy bien, una persona con carácter y agallas para enfrentar la vida en las situaciones más adversas, un gran maestro de la paciencia y el sentido común, prueba de ello es lo que ha logrado profesionalmente gracias a su dedicación al estudio.
A decir verdad apesar de también yo estar disponible cada que el lo necesité o no, realmente poco me puede requerir ya que es una persona muy independiente en el aspecto emocional, claro que no por eso dejo de decirle de vez en cuando algún consejo, pero su fortaleza interior es inmensa.
Cuando me corrieron de mi casa el fue el único que me ofreció su apoyo sin siquiera preguntárselo, pero insisto de verdad sería muy poco estimarlo tanto únicamente por eso.
También en buenos momentos hemos convivido, compartimos gustos como la música, la comida entre otras cosas.
Hay tantas cosas que lo definen a el, pero en esta página haré encapié, en que fué testigo de mis batallas perdidas.
Para el la honestidad es el valor más importante, no tolera la hipocresía, ni la doble cara, es por eso que me cuesta un tanto referirme a él.
La confianza que nos tenemos es la joya de nuestra amistad, y aunque hoy en día la distancia y las ocupaciones nos mantienen alejados físicamente, agradezco al internet que rompió esas barreras y nos mantiene comunicados.
El será una constante en este diario, y probablemente seguido estará en estas lineas pero ahora pasaré a un elemento importante en mi vida... "el abrazo".
El abrazo en las relaciones de pareja, familiares y en las amistades es el reflejo del sentimiento interno de la persona, cuando la sinceridad esta fallando en tu interior se refleja en tus abrazos.
Es cierto no todo en la vida es felicidad, y en mundo tan cambiante, los valores más importantes se ponen en juego a cada segundo del día, quizás un abrazo no lo es todo, pero también es cierto que la vida esta llena de detalles, (y no me refiero a los regalitos), detalles como procurar cuidar las raices de lo que nos hace fuertes, lo que nos da vida.
Suelo ser muy duro conmigo mismo en ese aspecto, demasiado sensible, en realidad no se si yo mismo doy todo de mi en una amistad, en mi familia en una relación o demás interacciones sociales, pero es cierto que llego constantemente a estos espirales contradictorios, los veo venir como tormentas y me hacen sentir de tantas maneras, culpas de cosas que a lomejor todavia no cometo, o de errores que no puedo darme cuenta.
Pasando a otra cosa, toda vez que eh empezado a debrayar mejor paso a otra cosa...Puse una pregunta en yahoo answers, comentado mi caso de las deserciones escolares y las ganas de volver a intentar regresar a la universidad, las primeras dos respuestas me han parecido, oportunas, con nuevas perspectivas, ¿Saben? estaba pensando regresar en febrero pero ya me llego otra vez la negativa de esperarme, sigo con ese gusanito de mi proyecto de grabar las canciones que ya he escrito, ¿pero saben algo?, esto es un problema en mi vida, porque me afecta, me frusta y muchas cosas más que no quiero decir para no amargar la página de hoy, solo les hago saber que se lo dejo en manos de la inmensidad porque ya no puedo con el, y a otra cosa mariposa.
Se acerca el fin de año, y esta demás es obvio que voy a estar haciendo una reseña de todo el 2007, posiblemente vaya a haber un viaje que espero se concrete y no sea como los años anteriores. No se porque tengo tantas esperanzas en algún día hacer un viaje que me inspire para el resto de mi vida, es algo muy importante para mi, no daré más detalles al respecto para no acercar lo negativo a ese deseo que tengo, pero si estoy muy ilusionado con ese viaje.
Buenas Noches.
Fercho
